花鳥日和
一番眩しい あの星の名前は 僕しか知らない

時隔差不多十年，又來到裸辭的時候。

辭職也不是從來沒有過，只不過當初做尼特族蹲家蹲到怕了，再加上沒啥錢，所以後面換工作的時候，都是騎驢找馬這樣。

所以這個分類又更新啦，因爲最近幾年都很少寫年終總結了，只有這個時候才會在這個分類新增些東西。

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在寫這篇日誌之前，我還特地翻看了下4年前的那篇“終於解脫了”，再次確認待遇不好的公司總是喜歡給員工畫大餅，以為有愛就能發電。
與上次相同的是，本來是打算過完年走得，然而是拖到下半年才走。不同的是，上次走的原因是工作＞待遇的，那時候的待遇確實不算特別好，但更多的是對工作內容的不滿；這次的是待遇＞工作，對與那份工作還是挺樂意去幹的，但是薪資問題著實讓人心涼。

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世界盃or歐洲杯限定德迷又回來啦~可惜的是等到小組賽都出不了線我才上來報到，不過好像我每次都是整個比賽完了才到博客上寫感想？而且我記得之前的那兩次都是哭著寫的，10年那次是傷心地哭，14年那次是高興地哭，而這次呢，結果是最差的，但是我到現在還沒有哭，至於是為什麼呢？不是說因為給自己打定了好多預防針，而是因為太shock了整個感覺還沒有反應過來。本來今晚我還不敢看球賽的直播，還質疑自己怎麼越大越BLX呢？沒想到的是看著現在自己的這種反應，怎麼可能是玻璃心，擺明是金剛心。

明天肯定是各大頭版公眾號洗版群嘲了，這個沒關係，反正除了因為衛冕冠軍和F組的魔咒，本身是真的打不好。如果出了線那還算挽回顏面，但之後還是會別隊打得落花流水的吧，因為現在的這支隊伍真的不堪一擊。
從四年前捧起冠軍那刻，有那麼一瞬間我就想起四年後的魔咒，如今打不破那也沒辦法了，只能等四年後再來吧，18年的世界盃，對你說的再見是來得如此之快。

對了，在這次比賽之前，我對自己下承諾，什麼時候德國隊回家了，我就立刻更新簡歷找新工作，雖然這可能是自己拖延症所找的藉口，但是現實不再給我藉口了。其實這個計畫本來就預定在今年完成的，現在開始的話也不算擾亂步驟吧。

後補

小學時，上音樂課都會教唱這首歌，但是什麼不懂的我並沒有多深入了解它，只是覺得這旋律怎麼這麼不歡快，高音部分真難唱下去。然而到現在，我仍然未能在這首歌上找到共鳴。
人生如果讓你活得沒有盼頭，那該會有多沮喪？
有人說， 一開始不帶任何希望的話，就不會有失望。那我連希望都沒有期待過，卻始終被不斷打擊，那麼應該就只剩絕望了。

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應該算是充實的一年。

首先說說自己的事情，
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終於解脫了，那個我工作了兩年多的地方。畢竟我在年初就說過要離開那裡，這算是完成了一個對自己的承諾吧，於是我是來回應那篇bo的。
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在這裡的成人世界裡，單單靠有禮貌是不足夠的，即使你有禮貌，只是給人拘謹的形象而已，不代表著什麼。最重要的是夠口甜舌滑，即是要不拘謹，樂於跟人套近乎就最好。所以我對這個就最苦手了。臨急抱佛腳是我做得不夠，所以才要遭此白目。我也知道他們是萬萬得罪不了的，所以我不是盡力低聲下氣陪著笑麼？

！！超級提示：以下為苦水文！！
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四年一度的世界杯又來了。

不是有意作比較，感情上我是偏向於世界杯多過五環的。首先看世界杯沒什麼愛國的包袱，用不著天天為個獎牌爭得臉紅耳赤，而且稍不留意說錯話就極其容易被人上綱上線地套上大大的帽子，這對只想做個普通的觀眾的我來說實在是亞歷山大。本來是興趣使然的東西，若被強硬地上升到那個層面上就變味了，被迫變成義務那也沒意思了。我也不是什麼資深的球迷，只是膚淺地想在球場上看看帥哥而已。我感覺，看世界杯就像看偶像的演唱會那樣，最多踢球的多一種競爭的意味，但不是一樣是追求令自己開心的點嗎？

今天在搬舊日誌的時候，看到自己在四年前的、兩年前寫的關於戰車的東西，發現當年的自己還真是感情豐富啊。雖說現在仍然喜歡戰車，但經歷幾次大賽後，反而有點釋然了。以前對比賽的輸贏相當執著，現在能小夥子們聚在一起奮鬥就很高興了。當然嘴上說毫不在意賽果的是騙人的，但起碼不像以前那樣要死要活，如今我的內心是如此平靜。果然這就是學生和社會人的區別咩？

怎麼說呢，這種感受是不是有點似曾相識？就像追TT那樣，當年老是糾結他們的資源怎麼那麼少，碟子怎麼賣的這麼一般，45所就對他們根本沒上心的就這麼放養他們……但慢慢地到後來就不會這樣了，碟子出了照買，只要還有得出就OK，只要能時不時看到他們上劇上番組就滿足。可以說是時間沖掉了狂熱，自己的重心也漸漸偏離了，但這種感情就是這樣，經歷了這些東西，擔憂的也足夠多了，總會有心累看開的時候。本來就是為了愉悅自己而生的感情，當負面的東西過多的話，那就脫離本質了。

發現自己感情神經越來越遲鈍了，對周圍的東西真是提不起興致。